domingo, 27 de janeiro de 2013

Finalmente!

Finalmente consegui fazer a "decoração" que queria pro meu quarto, eeeeeeeee!!! \o/
Bom, o quarto estava assim:
E agora ficou assim ó:

Pra quem quiser saber, e quem não quiser tb, eu fiz com papel contact branco. Imprimi o molde da estrelinha, desenhei no papel - na parte de trás - e cortei. Fiz o mesmo com as letrinhas. Depois foi só colar :D
Agora, outras coisinhas que fiz. Um caderninho para minha priminha, uma coisinha de pendurar roupa e uma garrafa - que não deu lá mto certo pq acabei rasgando um pedacinho do guardanapo:
 






Espero que tenham gostado :> Besos :****

sexta-feira, 18 de janeiro de 2013

Bipolaridade, desequilíbrio... perigo iminente?

Encontrei um site essa semana que explica muito bem esse tal de transtorno bipolar. Vou deixar uns trechos aqui, mas quem conhecer alguém que tenha esse transtorno ou se vc mesmo tiver, dá uma olhada: é praticamente o que acontece na vida real.
O que é?
O transtorno afetivo bipolar era denominado até bem pouco tempo de psicose maníaco-depressiva. Esse nome foi abandonado principalmente porque este transtorno não apresenta necessariamente sintomas psicóticos, na verdade, na maioria das vezes esses sintomas não aparecem. Os transtornos afetivos não estão com sua classificação terminada. Provavelmente nos próximos anos surgirão novos subtipos de transtornos afetivos, melhorando a precisão dos diagnósticos. Por enquanto basta-nos compreender o que vem a ser o transtorno bipolar. Com a mudança de nome esse transtorno deixou de ser considerado uma perturbação psicótica para ser considerado uma perturbação afetiva.
A alternância de estados depressivos com maníacos é a tônica dessa patologia. Muitas vezes o diagnóstico correto só será feito depois de muitos anos. Uma pessoa que tenha uma fase depressiva, receba o diagnóstico de depressão e dez anos depois apresente um episódio maníaco tem na verdade o transtorno bipolar, mas até que a mania surgisse não era possível conhecer diagnóstico verdadeiro. O termo mania é popularmente entendido como tendência a fazer várias vezes a mesma coisa. Mania em psiquiatria significa um estado exaltado de humor que será descrito mais detalhadamente adiante.
A depressão do transtorno bipolar é igual a depressão recorrente que só se apresenta como depressão, mas uma pessoa deprimida do transtorno bipolar não recebe o mesmo tratamento do paciente bipolar.
Sintomas (maníacos):
Sentimento de estar no topo do mundo com uma alegria e bem estar inabaláveis: nem mesmo más notícias, tragédias ou acontecimentos horríveis diretamente ligados ao paciente podem abalar o estado de humor. Nessa fase o paciente literalmente ri da própria desgraça.
Sentimento de grandeza: o indivíduo imagina que é especial ou possui habilidades especiais, é capaz de considerar-se um escolhido por Deus, uma celebridade, um líder político. Inicialmente quando os sintomas ainda não se aprofundaram o paciente sente-se como se fosse ou pudesse ser uma grande personalidade; com o aprofundamento do quadro esta ideia torna-se uma convicção delirante. 
Sente-se invencível, acham que nada poderá detê-las.
Hiperatividade: os pacientes nessa fase não conseguem ficar parados, sentados por mais do que alguns minutos ou relaxar.
O senso de perigo fica comprometido, e envolve-se em atividade que apresentam tanto risco para integridade física como patrimonial.
Os pensamentos correm de forma incontrolável para o próprio paciente, para quem olha de fora a grande confusão de idéias na verdade constitui-se na interrupção de temas antes de terem sido completados para iniciar outro que por sua vez também não é terminado e assim sucessivamente numa fuga de idéias.
A maneira de falar geralmente se dá em tom de voz elevado, cantar é um gesto freqüente nesses pacientes.
A necessidade de sono nessa fase é menor, com poucas horas o paciente se restabelece e fica durante todo o dia e quase toda a noite em hiperatividade.
Mesmo estando alegre, explosões de raiva podem acontecer, geralmente provocadas por algum motivo externo, mas da mesma forma como aparece se desfaz. 
A fase depressiva
Na fase depressiva ocorre o posto da fase maníaca, o paciente fica com sentimentos irrealistas de tristeza, desespero e auto-estima baixa. Não se interessa pelo que costumava gostar ou ter prazer, cansa-se à-toa, tem pouca energia para suas atividades habituais, também tem dificuldade para dormir, sente falta do sono e tende a permanecer na cama por várias horas. O começo do dia (a manhã) costuma ser a pior parte do dia para os deprimidos porque eles sabem que terão um longo dia pela frente. Apresenta dificuldade em concentrar-se no que faz e os pensamentos ficam inibidos, lentos, faltam idéias ou demoram a ser compreendidas e assimiladas. Da mesma forma a memória também fica prejudicada. Os pensamentos costumam ser negativos, sempre em torno de morte ou doença. O apetite fica inibido e pode ter perda significativa de peso. 

O texto na íntegra está no: http://www.psicosite.com.br/tra/hum/bipolar.htm

Não, não é fácil ter o transtorno. Não é fácil quando vc escuta do médico e do psicólogo que vc possui um transtorno. Ainda mais quando esse é um tipo de coisa que te fazia olhar os outros "transtornados" com tanto receio. Transtornado. É isso mesmo. Vc, que até hj viveu achando que tudo era normal, mas vivia com uma perguntinha no fundo da cabeça que ecoava "será que pra td momento de alegria q eu tenho preciso ter msm um de dor? é a lei do universo? assim que se equilibra?". Vc, minha cara, tem o tão temido transtorno bipolar.
Agora, que vc se aceitou, vc tem ciência da sua "doença/debilidade" e está se tratando, vc escuta pessoas que se julgam muito inteligentes - mais doutoras do que os Doutores - dizerem que vc não tem nada. Sabe por que? Porque vc tenta se controlar, pq vc não deu ainda na cara de ninguém no ápice da sua raiva, pq nessa hora em q vc planejou todo o assassinato da pessoa na sua mente vc simplesmente fugiu pro banheiro pra poder chorar e tremer sem ser vista. "Porque minha prima é bipolar e ela diz q vai se matar, e faz drama.... e isso sim é doença".
Quando pensei em morrer, não fiz drama. Não queria que ninguém soubesse. Até hoje me sinto envergonhada de ter pensado nisso, pois hoje graças à Deus estou em um estado em que consigo realmente perceber o quanto isso faria mal pra minha família.
Ninguém além de mim sabe o que se passa dentro de mim. Podem falar o que quiser, mas não somos livres para chorarmos, esbravejarmos ou sorrirmos. Tudo tem q ter um motivo, e tem q ser um bom motivo. Se vc chorar na frente de alguém, vão ficar te perguntando o que foi. Ou vão dizer que vc é chorona. Ou vão ficar comentando nos grupinhos "Ai, viu fulaninha hj chorando? Q ridícula".
Na real, FODA-SE pra quem me acha ridícula. Não me importo com a opinião das pessoas. O que me incomoda é saber q não sou livre pra viver seja lá qual for o meu momento pq as pessoas vão querer saber o motivo. Às vezes, a gente simplesmente não quer falar. A maioria das vezes a gente só quer um abraço - sincero - no silêncio.
Essa semana q passou me desequilibrei mt. Senti a vida pegar meus sentimentos, colocar na coqueteleira e chacoalhar até eu não saber mais o que era o que. Foi como a enxurrada de coisas ruins: meu tio foi atropelado (mas td está bem), minha irmã foi assaltada (mas tb está bem), sonhei que perdi um dente (o q geralmente dizem q significa morte), sonhei que um gato morreu afogado agarrado a mim... Podem ser motivos "bobos", sei que devo agradecer MUITO ao Senhor por ter sido só o susto com meu tio e com minha irmã, e que graças à Ele ambos estão bem, mas me perdi no meio de tudo isso. E chorei. E quis chorar mais, mas não pude. Porque tinha que dar explicações e escutar como resposta algo tipo "Ai q drama". Ou tive que me conter pra que as pessoas que eu amo e que me amam não pensem que estou infeliz e muito menos que é por culpa delas.
Sim, eu quero ser livre pra chorar no momento em que eu tiver vontade, sem explicações, sem culpar ninguém. Mas nem imagino se algum dia isso vai mesmo acontecer...
A partir de domingo diminuo minha dose de antidepressivo. Estou morrendo de medo mas preciso tentar.

Vou deixar aqui as fotos de umas coisinhas que andei fazendo nesses meses, pra dar uma alegradinha nesse post que ficou muito pra baixo :D
Descanso para copos e Porta-talheres:





Um mini-baú para minha dinda. Detalhe: seu pequeno pedacinho de céu particular.


 


 E por hoje é só ;) Tem que guardar um pouquinho pra depois né!
Que Deus abençoe cada um de vocês todos os dias sempre! Bjitos :****

sábado, 5 de janeiro de 2013

Desapega que a vida carrega

Bom dia pessoitas :) Feliz 2013! Quase 2014! Então, sabe a frase do título? Estou pondo em prática. Não sei se estava pronta pra isso, mas comecei a me desfazer de certas "coisas" que me prendiam. Comecei com o simples ato de limpar minha caixa de e-mail. Só deixei o que havia de necessário.
Foi estranho e um tanto difícil de assimilar o que fiz e o que isso fez comigo pelo restante do dia. É ridículo que ainda hj, depois de tanta coisa que já passei nessa vida, tenha sido mais fácil pra mim excluir os e-mails de familiares do que o de certos "amigos". Na hora de selecionar os e-mails começou a Milésima Guerra Mundial dentro de mim. Quando selecionava e-mails de familiares foi tipo "Eles sempre me mandam, então não preciso guardar esses aqui.", mas quando fui selecionar os da minha "melhor amiga" o bicho pegou. Era como ouvir a briga em alto e bom som:
_ Mas ela quase não manda e-mail.
_ Se ela se importasse ela mandaria e-mails! Apaga!
_ Bem que eu quero, mas são tão raros...
_ Você é besta? Se ela quisesse manter contato com você não responderia "apenas" aos seus e-mails. Ela tb teria necessidade de mandar. Como ela tem com os outros.
_ Vai ver fiz algo de errado que deixou ela magoada...
_ Ela tb te magoou e vc continua ignorando isso. Acorda. Vc caiu pra 2ª divisão, se é q algum dia vc foi algo acima disso.
_ Isso é verdade. Mas me sinto presa...
_ Você é besta?
_ Sou...
_ Vai continuar sendo?
_ Não.
E assim acabou a guerra. Meu lado bom e meu lado mal se deram as mãos, pegaram juntos no mouse, selecionaram tudo o que era desnecessário manter e assim consegui me livrar de ficar vendo o nome dela e esperando algum contato, ou ficar tentada a mandar e-mails. Acabou.
Aí então a gente pensa "Que coisa linda, ela se libertou! Deve estar saltitando!!!". Não. Passei o dia com vontade de chorar, sem entender o motivo, irritada e, pra finalizar meu dia com chave de ouro, com sono até nos ossos mas sem conseguir dormir. Minhas mãos tremiam, meu coração parecia que tava cruzando o sambódromo em dia de carnaval. E, como dizem, mente parada é oficina do cão. Na verdade, foi a oficina do meu cão, que durante a madrugada a fora brigando com a porcaria do fato de estar acordada, comecei a juntar os fatos. E percebi que provavelmente era isso que eu tinha feito que estava refletindo agora. Que legal... lutei muito comigo mesma pra não ir tomar meu calmante e meu remédio pra dormir, mas quando já era quase de manhã levantei com a certeza de que eu estava derrotada: precisava dos remédios se quisesse um pouco de paz. Mas nesse momento meu marido acordou junto e me pediu pra tentar mais uma vez não tomar os remédios e deitar do lado dele. Então voltei. Acho que até consegui dormir um pouco, infelizmente não o tanto que eu queria, mas pelo menos eu passei a noite sem os remédios. Senti um pequeno sorriso no rosto, como se dissesse "Estamos conseguindo. Estamos recuperando o controle."
O fato é que é um inferno saber que alguém que apareceu na minha vida do nada tenha conseguido tanto "poder" sobre mim. E pior ainda é aceitar que foi isso que aconteceu. Ninguém quer olhar pra si mesmo e dizer "Beleza, entreguei os meus sentimentos na mão dessa maldita e é isso o que aconteceu."
É triste saber que eu fui amiga dela, mas ela não a minha. Ela teve alguém pra confiar, alguém que comprava qualquer briga dela, que mesmo tendo alguns princípios diferentes permaneceu a mesma porque éramos amigas... éramos não, eu era. Eu confiei minhas verdades a alguém que só usou-as pra se mascarar, fingindo ser como eu e pensar como eu, pra depois aproveitar a primeira chance que teve e me apunhalar pelas costas. Meu marido diz "Quem saiu perdendo foi ela", mas será? Olhando essa situação me parece que ela ganhou muito mais do que perdeu. Ela pôde desabafar sem medo de que qualquer coisa fosse usada contra ela, eu desabafei e vi todas as coisas que falei voltando contra mim. Ela teve um ombro pra chorar que realmente estava lá pra apoiá-la, eu tive que chorar escondido porque se alguém visse virava a notícia do dia.
E na hora em que cada um foi pro seu lado? Chorei tanto com os dois e pensei "Pelo menos agora posso ter só as partes boas dessas pessoas". Só que não. Percebi que eles choraram por eles mesmos, eu chorei por eles (ou pela fantasia deles) e ninguém chorou por mim. Eu tava sobrando, só não tava percebendo.
Mas embora seja difícil tomar a simples decisão que tomei, parte de mim está "livre". Já tomei consciência de que se essas pessoas me quisessem na vida delas, elas me procurariam. E estou aprendendo a viver sem as pessoas que vivem sem mim.
E, por outro lado, encontrei uma amiga de tempos de escola pelo Rostolivro e foi incrível. Nós realmente tomamos nossos rumos e, no fim de tudo, ainda temos carinho uma pela outra. Mesmo não morando mais no mesmo Estado. Aí é que fica mais óbvio o que eu tentava não ver...
Mas passando de coisas estranhas para coisas lindas, vejam as idéias que eu particularmente adorei de alguns outros blogs e programas de TV:
1)Receita na jarra (vi no Encontro que tive com Fátima Bernardes!):

AMO potes - deu pra ver pelas lembrancinhas de Natal né. E achei isso muito fofo. Se você tem uma receitinha sua que é só sucesso, que tal presentear os seus amigos com ela?  Basta separar os ingredientes da receita já na medida certa e despejá-los em camadas num pote de vidro. Depois é só enfeitar o pote e não esquecer de enviar um bilhetinho com as orientações de preparo.
Peguei do blog: http://www.casadecolorir.com.br/2012/12/ideias-de-presente-de-natal-para.html

2)Embalagens de sorvete:

Não sei se é de família mas também amo guardar potes de sorvete! E olha que coisa mais linda que dá pra fazer! No blog que peguei tem o passo a passo. Qualquer hora vou tentar!!
Peguei do blog: http://inaiedicas.blogspot.com.br/2012/08/sorvete-reutilizando-seus-potes.html

Por hoje chega já :D Outro dia volto pra conversarmos mais!!! Bjos pra todos e que não só esse ano, mas todos os que virão sejam repletos de alegria, saúde, paz, amor, fidelidade e dinheiro também pra gente poder sair pra gastar!!!!